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我不知道她什么时候发现脚下的东西的
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但我想她一定很喜欢那个男生
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过了几个站
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男生先下车了
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后来我也下了车
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不知道那个女生坐到哪里
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去年的时候我交了一个女朋友
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年底的时候分手了
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这是我多年以来第一次谈恋爱
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或许有些好笑
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毕竟我也二十七岁二十八岁的年纪了
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步入人生中第二十九个年头
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自己是做错了
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还是做对了
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我总是想自己是对了还是错了
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我大概刚从高中出来
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有一天忽然拿到了一个女同学的电话号码
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以前当然也是有一些来往和回忆
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算是好朋友的
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这些倒是不必细述
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但两年没有联系了
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那天打了个电话给她
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忽然心中难以平静
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当天晚上睡不着觉
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第二天做什么事情都静不下心
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觉得手在发抖
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然后打个电话跟她表白了
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她当时在大学应该已经有了男友
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电话的结果不言可知
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但打完和说完之后
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当晚睡了个好觉
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此后我曾沾沾自喜将其作为
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青春时代的终结
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从此抛诸脑后
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不再想它
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大概是一年以后的有一天
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她忽然打电话过来
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跟我谈大学里的生活
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我问她有什么事情
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她问假如当初我答应了你你会怎么做呢
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我说初我就知道你不会答应的啊
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她也就没说什么了
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当时的我因为家里的条件主动放弃了大学
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但高中毕业出来·其实找不到好的工作
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过得或许不算窘迫
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但也不是能负担起什么的时候
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那个电话之后
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当天晚上我忽然觉得
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我真是一个烂人
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为了睡得着觉而打电话表白
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事实当然并非如此·那时候的我当然的的确确是喜欢着她的
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不该再在承担不起责任的时候拖累他人或是妨害他人
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哪怕只是情绪上的波动
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于是之后的好几年
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我不再接触任何可能涉及感情的事情
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虽然也曾有过这样的机会
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但几乎是在念头兴起的时候
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便被我自己压住了
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直到有一天·我觉得自己已经认识到了责任是什么样子的东西
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才想着可以开始尝试一下它了
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但是······呵呵
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这些想法当然都是错误的
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其实归根结底·那终究是我自己太过强烈的自我保护意识在作祟
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意识到这一点是在去年一个同学婚礼的前夜
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进去的时候便又见到了她
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她其实并没有太大的变化
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有关于她的名字
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各种记忆我也都记得·但当时就是认不出来了……那天晚上我想
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我他妈真是个烂
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想必她与她的丈夫也不至于会看我的文章
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这些东西写出来也就没什么了
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只是回忆了
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如果有可能·倒是想说一句
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人生之中是要有许多遗憾才会显得完美的
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但并不是这种
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我从二十岁开始就在孜孜不倦地想要避免遗憾
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规避伤害
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如果觉得事情最终可能失败
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就干脆不去碰它
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到现在想起来
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倒是成了真正的遗憾了
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若有看我书的十来二十岁的年轻人
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希望大家不会这样
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有幸福就抓住
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有挑战就去尝试吧
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男人三十岁以后
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要做有把握的事情
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里说的
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但那是三十岁之后了
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而在我来说
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想要再让自己回归某种
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也已经是没有必要的事情
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曾经在我的性格里有着许许多多扭曲的地方
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我因此而感到茫然无措与痛苦纠结
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现在它们已经在我的身体里定型下来
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我也因此得以保有一些让我自己感到珍贵的东西
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人生观已经建立
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茫然也就因此荡然无存了
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我因此得以写书
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因此得到了写书的能力
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我可以在公车后排上听着歌看着人群上下
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